Unor oameni le vine natural să pună limite în relații, dar altora le poate fi greu să o facă. Acest material își propune să te ajute să înțelegi ce înseamnă limitele și cum poți stabili limite mai sănătoase.
Înainte de a citi mai departe, ia-ți un pic de timp și întreabă-te dacă simți că unii oameni din viața ta îți încalcă limitele. Sau, ești în situația în care cineva îți reproșează că-i încalci limitele și simți că îți este dificil să te oprești din a face asta? Te-ai putea regăsi în ambele situații, în relații diferite, deoarece atunci când ți-au fost încălcate limitele în mod repetat îți poate fi greu să respecți la rândul tău limitele altcuiva.
De oricare parte ai fi, acest material te poate ajuta să reflectezi la limitele sau barierele pe care le ai în relații, și îți va oferi idei concrete pentru a te ajuta să stabilești limite mai sănătoase în relații.
Poate te întrebi ce șansă de reușită ai dacă tu ești singurul/singura care se schimbă. Ce se întâmplă dacă persoana cu care îți dorești să ai limite mai sănătoase nu dorește să se schimbe?
Pentru cineva care nu este obișnuit să spună “nu” sau să exprime ceea ce simte, știind că nu va fi confortabil pentru cel care trebuie să audă asta, stabilirea limitelor va fi dificilă la început. Atunci când vrei să înveți să pui limite, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să devii conștient de ceea ce-ți dorești și să decizi că vrei să fii onest în comunicare.
Acest lucru presupune să-ți asumi răspunderea pentru a spune lucrurilor pe nume și să începi să-ți exersezi autonomia. “Da” nu este singurul răspuns posibil! Dacă obișnuiai să spui “da” tot timpul, o schimbare ar fi să poți spune “da” atunci când îți dorești ceva, “nu” atunci când nu îți dorești, sau “nu știu” atunci când nu ești sigur.
Este în regulă să ai momente în care să-ți fie greu să decizi între “da” sau “nu”, astfel că îți poți lua timp de gândire pentru a formula un răspuns. Stabilirea de limite îți va provoca zonele în care ești vulnerabil, cum ar fi dorința de a face pe plac celor din jur indiferent de consecințe. Fii conștient de vulnerabilitățile tale și acceptă-le, doar așa le poți schimba! Dar înainte de a vedea ce ai de făcut, haide să vedem ce sunt de fapt limitele.
Ce sunt limitele?
- Să respecți intimitatea și treburile altora
- Să soliciți fără să pretinzi sau să insiști;
- Să-ți respecți cuvântul dat;
- Să ceri permisiune (să nu dai sfaturi sau să faci lucruri pentru cineva fără să-i ceri permisiunea, sau să stabilești un program comun fără acordul celeilalte persoane);
- Să nu judeci, să nu confrunți fără să verifici faptele;
- Să nu-ți impui convingerile asupra altora;
- Să nu te simți îndeptățit să iei ceea ce nu este al tău sau să nu returnezi bani sau lucruri.
Citește din nou lista de mai sus, și întreabă-te în ce măsură simți că oamenii din viața ta au dificultăți în a-ți respecta limitele? Sau, simți că ție îți este greu să te oprești atunci când cineva îți pune barierele descrise mai sus? Parte din procesul de a învăța ce înseamnă să stabilești limite sănătoase este și să respecți limitele altora. Acceptă ca alții să-ți spună “nu”! Atunci când nu ești sigur cu privire la ce-și doresc ceilalți, întreabă-i! Nu presupune că își doresc exact aceleași lucruri ca și tine, sau că știi exact cum gândesc sau ce vor.
Ce nu sunt limitele?
- Limite pe care le-am stabilit deoarece așa ni s-a spus că este corect să se procedeze sau așa dorește altcineva (de exemplu, “Nu se cuvine să lipsești de la ziua ei de naștere. Ce-o să zică celelalte rude?”);
- Amenințări fără acoperire sau izvorâte din furie (de pildă, “Dacă mai bei vreodată te voi încuia afară!”);
- Jocuri de putere menite să controleze pe cineva (cum ar fi “Sunt părintele tău, deci îți vorbesc pe ce ton vreau.”);
- Limite pe care nu dorim sau nu putem să le punem în aplicare (spre exemplu, “Dacă mai consumi droguri te voi părăsi!” – deși nu există intenția clară de a pune în aplicare acest lucru).
Atenție!
Limitele se referă la comportamentul nostru și nu au menirea de a controla comportamentul altora. Nu pot interzice cuiva să facă numite lucruri, dacă asta este ceea ce dorește să facă. Îi pot spune însă cum mă voi comporta eu atunci când el/ea face o anumită alegere. Cu alte cuvinte, limitele au consecințe: “dacă vei face x, eu voi face y”. În acest sens, limitele oferă oamenilor posibilitatea de a face alegeri. Pot face ceea ce doresc, și în același timp și tu poți face același lucru. Spre exemplu, nu poți face pe nimeni să nu mai consume droguri, dar poți alege să nu fii iubita/l unei persoane care consumă droguri, sau poți alege să nu oferi bani copilului tău care consumă droguri.
Fii clar cu privire la limita pe care vrei să o stabilești.
Nu lăsa loc de interpretare! Te va ajuta și pe tine. De exemplu, “poartă-te mai frumos cu mine” este mult mai vag decât “aștept să îmi răspunzi când te strig”. Uneori se poate întâmpla să nu-ți placă comportamentul cuiva, dar să-ți dorești să păstrezi relația, și să-ți fie teamă că punând limite există șansa de a îndepărta persoana și de a pierde relația. Nerespectând limita stabilită, aceasta devine neclară, ceea ce nu ajută. Fie este o limită, și atunci este clară, fie nu este o limită. Este important să fii consecvent în aplicarea limitelor, altfel se creează confuzie. În plus, cel care vede că renunți dacă insistă suficient, ar putea începe să împingă limitele, în speranța că vei ceda. De exemplu, dacă limita pe care o pui unui adolescent este: „Dacă nu vii acasă până la 10, te las să dormi pe stradă”, dar la 12 îi deschizi ușa, creezi confuzie. Astfel, adolescentul tău știe că acea limită nu va fi pusă în aplicare, ci este doar „o vorbă”, o amenințare teoretică. Formulează doar acele limite pe care ești dispus să le pui în aplicare, altfel, cuvintele tale nu vor fi luate în considerare.
Așteaptă-te ca, după ce ai stabilit o limită, aceasta să fie testată.
Fii pregătit pentru posibilitatea de a te simți vinovat că nu cedezi, sau ca celălalt să se folosească de sentimentul de vină pentru a te determina să revii la comportamentul precedent. Există și posibilitatea de a pierde unele relații atunci când oamenii nu se mai pot folosi de tine așa cum obișnuiau să o facă în trecut.
Dacă nu ești obișnuit să pui limite, începe prin a scrie ceea ce dorești să spui și a repeta în fața oglinzii. Nu este ușor să faci ceva diferit față de ceea ce făceai înainte. Este în regulă să nu dai răspunsuri pe loc, și să spui uneori “lasă-mă să mă gândesc și-ți voi răspunde puțin mai târziu”. Nu încerca să te justifici.
O limită se poate referi nu doar la ceea ce-ți dorești să NU se întâmple, ci și la ceva ce-ți dorești să se întâmple. Fii specific cu privire la ceea ce dorești să se întâmple, fără a ataca persoana. Spre exemplu, spune: “Mi-aș dori să mă întrebi înainte de a programa o vizită a cuiva”, și nu “Ești un nemernic pentru că nu iei în considerare ceea ce-mi doresc eu”.
Este în regulă să exprimi ceea ce-ți dorești. Să exprimi este diferit de a pretinde cu orice preț. Atunci când îți exprimi o dorință, celălalt are dreptul de a spune “nu”.
Bariere în stabilirea unor limite sănătoase
Reprimarea și negarea sentimentelor tale (de ex. „Aaaa, nu-i nimic, nu mă afectează când strigă la mine…”) sau nerecunoașterea propriilor sentimente te pot împiedica în stabilirea unor limite sănătoase. De asemenea, dependența de alții, teama că vei fi abandonat dacă nu faci ceea ce-ți cer alții pot fi o problemă. Dacă în trecut ai fost în relații în care ai fost abuzat sau ți-au fost încălcate limitele, acestea sunt lucruri care trebuiesc adresate și procesate. Modelele parentale defectuoase pe care nu le-am înțeles, lucrurile din trecut pe care nu le-am iertat pot interfera cu dezvoltarea unor granițe sănătoase în relațiile noastre. Dorința de a fi pe placul celorlalți indiferent de cost, sau rușinea cu privire la cine ești sau teama că limitele nu-ți vor fi acceptate, te vor influența.
Să stabilești limite sănătoase înseamnă și să încetezi să te simți responsabil de sentimentele altora
De ex. “Nu-i spun că mă deranjează când mă critică pentru că o să se supere pe mine.” Nu poți avea limite sănătoase și să fii codependent în același timp! Indiferent de modul în care ai ajuns să ai limitele pe care le ai, este responsabilitatea ta să repari lucrurile. Nimeni nu o poate face în locul tău!
Stabilirea limitelor sănătoase poate fi un proces de durată. Vor fi momente în care vei avea sentimentul că ai eșuat, dar și momente în care vei resimți mici victorii. Nu renunța! Odată ce vei reuși să ai o relație mai sănătoasă, vei simți beneficiile și libertatea de a fi tu însăți/însuți în relație. În același timp, limitele mai sănătoase îi vor ajuta și pe ceilalți să devină mai sănătoși din punct de vedere relațional.
Prezentul material se bazează pe:
Beattie, M. (1992). Codependent No More. How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself (Second edition). Hazelden Publishing.
Beattie, M. (2009). The New Codependency. Help and Guidance for Today’s Genera- tion. Simon & Schuster Paperbacks.
